Kundelkowe Forum

Alex

Leży pijany pies na ławce w parku. Podchodzi do niego policjant i się pyta:
- Co to? Hotel?
- A co ja jestem informacja?

*********

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej: "Jest tu pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?"
"Oczywiście, psa może pan potem puścić wolno - zna drogę do domu...

*********

Spotykają się dwaj sąsiedzi i się chwalą, co ich psy potrafią.
- Moja Parzda umie czytać! - chwali się pierwszy
- Wiem, moja Frajda mi już o tym mówiła.

*********

Dwa psy zaglądają do dyskoteki:
- Gdybym zaczął się tak zachowywać - mówi jeden - mój pan wykąpałby mnie w szamponie odpchlającym!

-----------------
ze strony [link widoczny dla zalogowanych]

(jak chcecie może być więcej Wink

)

Alka

HI HI HI HI HI HI Laughing

Ale sę uśmiałam Laughing

-----------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch kolegów:
-Wiesz co,mój pies jest ostatnio bardzo leniwy.
-Czemu tak sądzisz?
-Bo kiedyś,jak chciał wyjść na dwór,przynosił smycz w zębach.
-A teraz?
-Teraz przynsi kluczyki do auta

Jamajka

HEEEhEE fajne ja nie zam żadnych fajnycg dowcipów Sad

Jak mi sioe soć przypomni to dopisze

Alex

Hehehe

Znam jeden, ale głupi:

Przychodzi dalmatyńczyk do fotgrafa.
-Poproszę portret.
-Kolorowy?
-Niee, wystarczy czarno-biały.

Alka

Ja znam ale nie o psach.Ale napiszę,bo jest cool

Policjanci zorganizowali konkurs-kto przejedzie z prawidłową prętkośćią znak,otrzyma 1000 zł.Posypały się oczywiście mandaty.Czarna limuzyna przejechała z prawidłową prędkością.Policjant mówi:
-Gratulacje,otrzymał pan 1000zł,co pan zrobi z pieniędzmi?
-Wreszcie wyrobię sobie prawo jazdy.
z siedzenia obok odzywa się żona:
-Nie słuchajcie go,on zawsze tak gada po pijanemu
Z tyłu odzywa się babcia:
-Mówiłam wam,że kradzionym samochodem daleko nie zajedziamy.
Z bagarznika dobiega głos:
-Czy to już Berlin?

Alex

Idzie labrador do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co robić... co noc śnią mi się "gwiezdne wojny"!
- A kiedy to się zaczęło?
- Dawno, dawno temu w odległej galaktyce...

Roya

Ja też nie znam o psach i jakich tam super

Idzie drogą pijany i zatrzymuje taksówkę:
-poprosze na ulice polną
-no juz jesteśmy odpowiada zdziwiony kierowca.
-Ile płace?
-No nic!
-O jak tanio!

Małpa siedzi na moscie i łowi ryby. A za krzakami podglada ją krokodyl i myśli sobie tak: podpłyne do malpy i sie jej zapytam czy biorą ryby. Jeśli powie że tak to powiem że takiej małpie to zawsze biorą. A jak powie że tak to powiem ze takiej małpie to zawsze nie biorą. Przyplywa krokodyl do małpy i sie pyta:
-Biorą?
-Płyń zielona kupo...!

wikta_102

hahahaha ten Roya o krokodylu jest fajny !!! Very Happy

_____________________________________________
Pies jest sam w domu.Nagle dzwoni telefon,
odbiera pies:
-hał
-proszę mówić wyaźniej!
-hał
-panie proszę mówić wyraźniej!
-hał!
-no niech pan mówi wyrażniej!!!!!!
-H jak Halina,A jak Agnieszka,Ł jak Łucja!hał!!!!!
________________________________________________
Facetka z pretensją do faceta od którego kupiła psa:
- Pies którego mi pan sprzedał jest bezużyteczny!
- Dlaczego pani tak sądzi?
- Wczoraj w nocy szczekał tak głośno, że nie słyszałam, jak się włamują do sąsiedniego pokoju!
_________________________________________________
Idą dwa psy z panami - jamnik i doberman. Nagle jamnik powalił jadnym ruchem łapy dobermana. Zaskoczony właściciel dobermana pyta się właściciela jamnika:
- sprzeda mi go pan za milion złotych?
- panie, milion to ja dałem za operację plastyczną tego małego krokodyla.
__________________________________________________
Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął...

--------------------------------------------------------------------------------
No to jeszcze coś:

- Heniu, czemu ten twój pies tak na mnie dziwnie patrzy?
- On tak zawsze, jak ktoś je z jego miski.
________________________________________________________________
Biegnie pies przez pustynię i mówi:
- Jak tu nie znajdę zaraz jakiegoś drzewka to się zesikam.
________________________________________________________________ - Dlaczego twój pies ma stale wywieszony język?
- Nie mam pojęcia. Może pysk ma za krótki?

Alka

_____________________________________________________________
Facet chodzi po plaży i pyta się ludzi ile ważą.Jedni 40,inni 60,jeszcze inni 80.A z morza dobiega głos kobiety
-Ja tonę,ja tonę!!!
_____________________________________________________________
Idzie ślepy drogą.Leci nad nim ptak.Ptak robi kupę.ślepy omija.Ptak jeszcze raz robi kupę.ślepy omija.Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy.Wiecie czemu?Ślepy gów** widzi!!!

pasqdna-pasqda

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"je*** podatek dochodowy od osób fizycznych"

=)

wikta_102

Hahahahaha to ostatnie jest dobre Very Happy

hahahahahhahahaa

Alka

no

super!
__________________
-Wiecie czemu maluch ma podgrzewaną tylnią szybę?
-Żeby ręce nie zamarzły jak się go pcha.
__________________
Żona pyta męża:
-Czy to prawda że płazy nie mają rozumu?
-Tak żabciu.
__________________
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Proszę pana,bo ostatnio śnią mi się postacie z Gwiezdnych Wojen.
-A kiedy to się zaczęło?
-Dawno,dawno temu,w odległej galaktyce...
__________________
Jasiu pyta się sąsiada:
-Dlaczego na pana furtce pisze,,uwaga pies,,?przecież on jest taki malutki...
-Żeby taki gałgan jak ty go nie rozdeptał.

jaaaaaa · Gość

heheeeeeeheeeeheeee,,,,,,, a znacie to:
dwie małpy siedzą nad morzem. Jedna moczy palec w wodzie próbuje i z obrzydzeniem:
-fujjjjjj jaka słona.....
wyjmuje kostke cukru wżuca do wody i ponowine próbuje
-fujjjj.... ciągle słona
na to druga małpa
-ty głupia!!!!!!!! a zamieszałaś????!!!!!!!

Alka

hehe dobre Very Happy

ja nie moge se przpomnieć żadnego

---off top---
zarejestruj się!

Liquid · Wysłany: Pon 9:39, 26 Mar 2007 Temat postu:

Catherine Zeta Jone Throatjob!
[link widoczny dla zalogowanych]